一位朋友曾經說：「抱怨，可能引起很強的後座力。」
另一位朋友曾經說：「我的深沈的痛苦，說了出來，只不過是成為別人的茶餘飯後，何苦呢？不值得。」
又有一位朋友說：「絕對不能抱怨，因為抱怨就是示弱。一旦示弱，別人就會看不起你了。或遲或早，別人會欺負你。」
這三段話，加上當時說話的脈絡，令我印象深刻，而且持續的思考著、沈澱著。
這裡面，有經驗、有道理、有智慧，但也有討論的空間。
總是酸苦抱怨當然是很糟糕、很糟糕的行為。我就跟我的孩子說過：「年過五十的人，誰沒吃過苦？遇到不抱怨的長者，你就要尊敬他。」
但是身心靈和精神醫學界逐漸的體會到：癌症，就是長期壓抑的憤怒。
許多身心官能症、許多疾病、許多生命的失衡，正是來自於不說或是無法說。
我們必須說。
至於怎麼說，便是學問了。
花錢跟諮商師說，一小時兩千到五千之間，這是有錢又有時間的人的方便門。但其實，並不容易遇到適合的、有效的諮商師。若是遇到諮商師對個案的經歷發生移情現象，或是遇到半吊子能力不足的，或是諮商師自己生命中有議題尚未解決的，都可能受到二度傷害。
跟朋友說，省錢多了，請朋友吃個下午茶，頂多花個五六百，聊一聊，掉些眼淚。很健康的友情系療癒。前提是，這位朋友必須能夠理解、接受、支持你。如果不能，他至少要懂得安靜傾聽，然後跟你說：「這些我不懂，但是我願意聽你說。如果有什麼我可以幫得上忙的地方，請跟我說，不用客氣。」否則，真的就如同我那位朋友說的：「你的深沈的痛苦可能成為了別人的茶餘飯後。」同時，你也可能受到二度傷害。你還可能從此失去這位朋友，或是失去這位朋友對你的信任。或是之後，聽到了輾轉傳來的閒話，你將失去你對這位朋友的信任。
根據我的個人經驗與觀察，同樣是訴說不幸，其本質有極大的差異。
「抱怨」是發洩情緒、爭取同情與支持、說人壞話...往往充滿了無明與負面能量。
同樣是訴說不幸，與抱怨相反的，是分享。即使分享的是極大的痛苦，裡頭也有著正面的能量。比如說，分享的目的是為了支持對方，讓對方不覺得孤單。比如說，自己的情緒實在過不去了，撐不下去了，痛苦實在是過於巨大了，你找朋友訴說，這裡頭就有著你對朋友的信任。信任，是正向的能量，是對朋友的為人極大的肯定。你們可能從此更為親近，友誼更為堅固永恆。
或是藉由訴說，真心誠意的想要與朋友討論，以便從中成長，找到解決之道。這是對朋友的智慧極大的肯定。這也是好事。
這些都不算是抱怨。
抱怨是不顧對方的感受，自己一直說一直說，是自私的，是盲目的，是掠奪的。
但是，即便是抱怨，也不一定就那麼的負面。有時候，對著真正親密信任的人，發洩一下情緒，也沒關係。所謂的親密關係，不就是這樣氣息相聞、相濡以沫的嗎？
後面隱藏的動機才是關鍵。我們抱怨，為的是什麼？純粹的發洩情緒倒還好，只怕，裡頭還有許多負面的東西：控制、破壞、扭曲、看似被動實為主動的攻擊性...等等、等等。
這樣就不好了。
如果實在是不知道怎麼說才不會被後座力傷害的話，我現在正在翻譯的這本書《寫作的秘密》（書名暫定）主張：寫！
公開的寫，還是必須有所顧忌。私密的寫，那就毫無顧忌了，就寫吧！盡情的寫，誠實的寫，血淋淋的寫，精疲力盡的寫！把我們的創傷，訴諸文字，於是，所有的淚水與委屈，盡皆可以開始湶湶的流出我們的身體，然後，我們就可以開始癒合、再度完整了。
這是這幾天的思緒，藉以自勉，互勉。
有個能"聽"又能"談"的朋友, 真的很幸運.
Posted by: 月下蕭何 | 01/09/2014 at 10:03 上午
是啊，不容易。
還在思考著「抱怨」這件事。幾點補充，寫下來提醒自己：
一、抱怨的聲音聽在旁觀者耳裡，往往在他心中會給雙方各打五十大板---無論是非。你說不公平嗎？可他哪知道誰對誰錯啊？而且，一個巴掌拍不響。這倒是頗為接近真理。
二、英諺說：「Misery loves company.」痛苦喜歡有伴。有些人抱怨，是要跟別人依偎取暖。若是暫時性的、急診的、休息一下再出發的，就好。怕就怕在，他要的更多，他要在彼此訴苦中得到訴苦的正當性，取得受害者的身份和與之俱來的道德優越感。也怕他拿訴苦當解藥，不思振作了。
三、其實，根本沒人想聽。聽人訴苦絕對是無私的愛與付出，是會耗能的---除非他另有所圖，比如說耐著性子等你結束，就輪到他訴苦了。或是其他更不堪的動機。
四、抱怨也可能是鬥爭的一環，這個就不用多說啦。
總之，個人造業個人擔，還是繼續修行為是....
Posted by: 丁凡 | 01/09/2014 at 12:13 下午