給士豪

士毫和我之前的留言對話請看這裡。

因為士豪的境遇也是許多過動和學障者的境遇、所以我覺得這一段公開討論有其意義。以下是我原本要寫給士豪的留言回應、實在太長了、於是在此另起一篇：

很不幸的、學校的諮商確實往往徒具形式、其中的原因實在不忍深究。我的女兒被學校諮商傷害得很深、簡直到了我想要揍人的地步。我也確實曾在學校輔導室大發雷霆、把（竟然得過師鐸奬的OOXX）輔導主任的桌子給掀了、引起眾人在走廊圍觀。不過、即使是外面的私人諮商師、有時也需要多試幾個、才找得到合乎自己需要的。我女兒當初也是看了很多位諮商師之後、才找到一位和她談得來的。只要是人、就難免會遇到人生困境。遇到人生困境時、我主張採取任何有幫助的健康手段、包括諮商。其實說白了、諮商就是付費給有經驗、懂得如何支持別人的客觀第三者、讓他陪著聊一聊、宣泄情緒、整理自己、看清事情。好處是諮商屬於契約關係、對方在諮商時間裡、是為你存在的、之後彼此也沒有後續的負擔、壞處是要花錢。如果有這樣的師長朋友、能夠發揮同樣的功效、當然很好、但是可能有諸多顧忌。

家庭確實會造成很大的影響。這是真的。

我得説句你不見得願意聽、但是絕對會影響你未來的人生是否能夠讓你滿意的話：人各有命、無法相強、如果家庭無法幫助你、你能作的、就是幫助自己、如同你一開始留言的那篇po文標題：Nobody promised you a rose garden. 沒有人許諾你玫瑰花園。

沒有人許諾我們幸福。沒有人。誰說人生就應該是順遂的？應該是幸福的？應該是被了解的？沒有人能夠作此許諾。我們只是如此希望而已。

尼采說：受苦的人沒有悲觀的權利。

我覺得受苦的人也沒有怨歎的本錢、沒有憤怒的時間。都已經爹娘不疼了、更要好好愛自己。我們只能勇敢的、務實的、默默的、堅持的走我們自己的路。這一路上、確實會非常寂寞。非常非常的寂寞。這是人生的真相。怨歎無用、憤怒傷己。

我的名言之一就是：上帝不給我幸福、我就給自己精彩、這輩子好歹不白活。

我覺得、我的一生、就是在學習：如果我只有一個夢、只有一樣我想要的東西、卻不可得的話、我還能如何好好的活這一生？

我的頭二十年、靠著這個夢撐了過來、沒殺人也沒自殺（我還真的收集過老鼠藥、熱中磨刀、站在碧潭吊橋上猶豫過）。接著二十年、我為著這個夢打拼、辛苦而沈醉的實踐著自己的夢、也確實享受了幾年幸福的日子。然後、夢碎了。我能夠怪別人嗎？能夠怪命運嗎？這些怨怪、其實、也就是在怨怪自己的錯誤與無能。最終、我選擇了原諒自己、選擇了開拓一個原本人生計畫之外的意外旅程。

我講這些、你或許覺得和你的困境無關、也或許有一天你會懂得、我要說的是：人生困境才是人生真相、人生常態。幸福是夢想、幻想、奢想。永遠的幸福更是痴人大夢。我們的挑戰就是如何看清楚了這一切、卻能不斷的選擇向生。這需要勇氣、也需要智慧。最會壞事的就是怨歎憤怒。

人活著就是會辛苦。我覺得只是早辛苦或晩辛苦而已。

我女兒念中學的時候、很怨歎自己既聰明又學障的困境、她說、寧可自己笨一點、或許不會那麼的苦。就是因為聰明、於是更挫折、更苦。

現在、她說、她很高興自己小時候吃了那麼多苦、才會有今天的她。她喜愛今天的自己。我也喜愛今天的她。

她比同年紀的年輕人都更堅強、更懂事、更成熟、更認真努力、更體貼。因為她吃過太多的苦。她已經懂得了許多一路順遂的年輕人無法想像的人生道理。

千萬不要以為人生應該是什麼樣子的、社會應該是什麼樣子的、別人應該是什麼樣子的。我們只能好好想一想：我們想要自己是什麼樣子的？然後慢慢的、一步一步接近理想自我。這個追求、是一輩子的事、也是最緊要的事。

幸福、不可強求。有、就感恩。沒有、就自己去賺。

這是人生的真相。

你不是有一點憤怒、你是很憤怒（但更多的是挫折、委屈、茫然與孤單）。這不是你的錯。但這確實是你的困境的因與果、二者皆是。"果"的部份需要發洩、"因"的部份需要覺察。

你能夠理性、表示暫時不會出事。這很好。你要知道、學障者輟學、入監、殺人、自殺的比例都比一般人高出很多很多。你能夠安全的活到今天、而且似乎還走在正途上、已經千幸萬幸了、應該給自己誇奬一下：我好棒！好堅強！

但是、能夠保持理性並不表示你最終能夠得到幸福。我認識過不少內在憤怒、但是在社會上功能完整、甚至有所成就的人、其人生之扭曲辛苦、實在並不好受。

不想放棄是基本。這個不要變。但是這個還不夠。

你想考「認知神經研究所」、知道自己想作甚麼、也很好。但是、這條路會直接的、嚴峻的挑戰你的弱點。這條路會比其他的路更辛苦太多太多了。你為什麼想走這條路？想更了解自己？（自己讀這方面的書就可以了、不需要進研究所）想幫助像自己一樣的人？（先自助自救吧、穩住陣腳之前不用想那麼多。況且、幫助別人也不需要進研究所）想證明自己作得到？（爭一口氣證明自己的強烈驅動力也可以用在其他方面）。

如果真的是對這個研究主題有興趣、那就祝福你。我也看過這樣的人、硬闖荊棘路、靠著滿身傲骨和意志力、也確實做出了一些成績。但是付出的人生代價實在太大了。我個人不會作這種選擇、但我不是你。似乎、男女兩性在這個上頭真的有所差異。男人因為睪丸酮素產生的戰鬥意志實在是太強了。無妨、只是不同的選擇、各有千秋、也各有代價。

你的未來確實不會容易、但是有希望。祝福你、以及許許多多有同樣困境的人們！

Comments

[士豪]

謝謝老師^^

我真的很驚訝老師會願意花這麼多時間幫我解決問題，真的讓我很感動~

其實我自己因為學校諮商師的失望
老實說，其實我未來的夢想
有一部分，就是想要開創出一個諮商的產業，而且希望來求助的人，只需要花一點點的錢，就能夠達到最好的效果

其實方法我已經想到了，只是需要一些時間去醞釀摟~

真的很謝謝老師^^

[士豪]

還有老師，我想考「認知神經研究所」
這個所，我告訴的無數人，也被別人打槍了無數次...
我也曾經懷疑自己
但其實我懂，因為在我的世界觀裡
根本沒有死路的存在阿XD
我會想考認知，就代表我敢說自己一定夠聰明。

我也是抱持了一個夢想，而且這個夢想就代表我必須要克服這個困難，我在準備研究所的期間，我很認清自己的限制，也因此我深知我不能像其他人一樣的方法唸書，所以我必須找到自己的優勢，我相信自己的洞察力，也了解自己，多元智慧的書真的幫助我不少說~

而且，我覺得自己很特別，我其實很勇於挑戰理論，甚至自創理論，我一直想著真理是什麼，而運用了各種方法來推理，結果換來的當然是一頭霧水(但也很快樂)，但我卻在探知的過程中，找到了非常接近真理的答案(而且竟然有科學論證)
我很驚訝自己能夠想到這些，但我也知道即使說出來，似乎也沒啥意義
而且反正我又不是啥「大學者」，說出來的話也都是屁，根本不會覺得我的想法是重要的，這個世界有時很奇怪...大家都只相信「專家」呢~

所以啊，我就想...我要獲得大家的重視，那就代表我自己必須要走上學術這條路~

但也請不要忘記ADHD的善變，搞不好下一秒...我又跑到演藝界去發展了說XD 我興趣真的很多啦~

擁有啥經歷，其實都是假象，一張紙而已

不管走哪條路...目的都是一樣的
那還管這麼多限制幹麻呢？

總覺得恢復自信後ADHD的尖酸刻薄的特質又跑回來了XD

[凡]

我無法同意你說的："要獲得大家的重視，就必須走上學術這條路~"

不是這樣子的。

請你思考為甚麼如此需要人家重視你。這是一個思考上的枷鎖和限制、會讓你走不出更大的格局。

別人的重視不是真理、也不是道路、而是海妖的誘惑。

ADD的本質之一是思考跳躍、外顯的現象是說話俏皮。尖酸刻薄則是這個特質被挫折和憤努扭曲之後的現象、不是本質。

你這個年紀的人、想要改變世界、解救世人、揚名立萬、證明自己、是正常的。但是如果成年後仍然一直如此、便會走偏了。

[士豪]

我覺得老師有的時候沒有必要在乎字面上的解讀@@
「要獲得大家的重視，就必須走上學術這條路~」
這句話或許我用的太自我中心了
但字的背面，其實是想表達一個概念
也就是不管你自認為自己多有能耐
如果別人不認同，你說的話就不會受到重視
我其實很清楚老師想告訴我的道理
但事實的背後

我的努力，不只是為了自我
我也是為了更多跟我一樣受到限制的人
(這裡不只有ADD)
就像原住民捍衛自己的主權一樣
我想獲得重視的理由也不過是如此摟~
並不是老師所說的那種，我需要被別人關注，受重視
應該說，要受重視的...應該是這些跟我一樣的人
我不過只是帶頭的人而已...
希望老師不要誤會~

我也不知道是哪來的勇氣說這些
但自從我開始接觸人群
人際關係愈來愈好之後
那內心堅定的自我
似乎愈來愈堅強了...
我不知道我還會受到什麼挫折

但或許就像峰與谷一書所說的：

在今天的順境所犯的錯誤，會造成明天的逆境！
在今天的逆境做的聰明事，將開創明天的順境！

我算是愈挫愈勇型的吧~^^

[凡]

我是文字工作者、對文字有一定的敏感度和要求。
要別人認同、不是用說的（那是政客和推銷員的作法）、是用作的、是需要長時間培養的。
祝福你了！

[女兒]

勇氣和堅強是從自己體內一點一點尋找到的，而不是從他人那輕易地得來的。

[凡]

活著不容易、大家加油囉！

[士豪]

嗯嗯，謝謝老師與女兒的支持^^
我現在超快樂的XD
因為找的了一個適合我的地方摟~
謝謝妳們願意聽我說^^

[lu]

「勇氣和堅強是從自己體內一點一點尋找到的，而不是從他人那輕易地得來的。」這句話棒呆了！

[珍珍]

凡姐把人生 形容的很深刻
那是在痛過之後 才一點一滴領悟到
可能是我不夠勇敢吧
當幸福 要靠自己去賺時 覺得好累好累..

[超愛桃子泥]

老師

『請你思考為甚麼如此需要人家重視你。
你為什麼想走這條路？想更了解自己？（自己讀這方面的書就可以了、不需要進研究所）
想幫助像自己一樣的人？（先自助自救吧、穩住陣腳之前不用想那麼多。況且、幫助別人也不需要進研究所）
想證明自己作得到？（爭一口氣證明自己的強烈驅動力也可以用在其他方面）。』

這些話深深撞到我的內心，因為，這幾年我一直為此所苦！

我的內心有極大焦慮，每每在知道身邊的朋友一個個赴笈出國拿學位、生活，有「專業」，我愈發看見自己的渺小和卑微。便會更努力、更想要做些什麼，來跟他們一樣，來證明自己的價值。好讓自己無需感受到，自己在原地踏步，而身旁的人不斷呼嘯而過。

「請你思考為甚麼如此需要人家重視你。」另一方面，好像也是想要比別人厲害，是不是，我拿自己與他人比較；我企圖透過比較，來定義自己的生命價值。

兩年前，已拿到英國學校的offer，正準備IELTS考試，老二就這樣來報到了；完全打亂了我原有的人生規劃，感覺自己的路斷了。有現實環境的限制，我沒有足夠的經濟支持，而所有的經濟與重心，也必須轉到兩個孩子身上。

我感覺自己是分裂的，認知上我理解與接納，但情感上與情緒上，仍是暗潮洶湧。

『自己讀這方面的書就可以了、不需要進研究所』
『幫助別人也不需要進研究所』
『爭一口氣證明自己的強烈驅動力也可以用在其他方面』

哇塞!真的可以這樣喔!

能不能請老師多說一點，如何可以這樣活??

[凡]

一、你的提問非常大、基本上就是在問：我的人生怎麼走？

可不可以先請你花一些時間、在這個部落格爬梳一陣子之後、再提出比較具體、能夠回答的問題？

二、以某些身心靈理論的角度看、一切自在冥冥。老二的適時報到、不是偶然的巧合。或者是你的潛意識在告訴你一些甚麼、或是形成你這一生最重要的功課。

或許就是要你修這個。

你可以因此人生豁然開朗、也可以因此與老二結成冤家寇仇。

三、人生有階段性、你這個階段就是作個稱職的好媽媽。照顧好自己、以便照顧好你的兩個孩子。其他都還可以等。除非你極為需要幫助或改變、除非你的遺憾已經影響到你照顧孩子的心態、否則、我倒會建議你暫時把別的事情放下。

孩子是我們這一生、最不應推卸、也推卸不掉的責任。其他、都是次要的、都是我們可以延遲追求、可以放下的。

今天、身為母親的一切付出和錯誤、你將來都會嘗到後果、而且影響巨大。

我不是建議你犧牲自己、不是說你不能犯錯誤、而是說：孩子小時候、照顧孩子是第一要務。這是無法爭辯的。

如果你真的需要贏過別人、相信我、有一天、你那些留學國外、事業有成的朋友會羨慕你有個好家庭、一對好兒女。

當然、最好是大家都不羨慕別人、好好作自己。

總之、人生有一好沒兩好、一切都有代價、必需甘願。

[超愛桃子泥]

老師

謝謝您的回應！

看您的部落格已有很長一段時間了，
部落格裡的文章我都有看，
很多文字於我有所共鳴，也能給我些思考。

或許我現在的狀態真的很混亂，
所以，我都不知道自己提出的是大哉問，
但我也不是很懂，這是個無法回答也不夠具體的問題。

不過，我更清楚了些。

謝謝老師!

[凡]

你的問題、給我的感覺就是：事情不如我意、我心裡很煩、我該怎麼辦？

我的老實話就是：珍愛與孩子密切相處的時間、雖然很悶（我還記得那時候有時覺得要抓狂的感覺）、但是時間一晃眼就過去了、而且這段時間可以是你一生中最美好的階段。

學位可以等、孩子不能等。

無論是從哪一條路徑成就自己、都沒有特效藥、都不用也不能急於一時、都是一輩子的事情。

如果真有決心、就會有那麼一天。
如果沒有決心、現在即使沒有孩子、也不一定走得出那一步。
即便走出了那一步、也不見得能夠走到哪裡去。

無論如何、記得：千萬不要讓孩子背負你的人生失望。